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广播台
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有没有什么特别冷的冷笑话?

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发表于 2020-5-21 12:12:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
有没有什么特别冷的冷笑话?
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发表于 2020-5-21 12:13:02 | 显示全部楼层
记得以前看到的一个:今天中午快下班之前接到一个电话,那人问:“请问方便面是吗?”我愣了一下,回答道:“我是火腿肠!”然后那边愣了一下说:“不好意思,打扰了。”到了中午吃饭的时候,我突然反应过来,那人问的是:“方便面试吗?”


我敲可爱
然后可爱被我敲死了 ​




冰块最想做的事是什么???
……
……
……
退伍。
因为当冰太久了。


你身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了  原来因为你是铁憨憨      
我身上明明没有金属制品  过安检的时候却响了 原来是因为我钢铁般的意志 ​




谁是最有正义感的人?
哆啦A梦
为什么?
因为他经常伸出圆手!


谁永远看不到光明?
还是哆啦A梦
为什么?
因为他伸手不见五指




有个小孩叫小明
小明没有听见 ​




有一天,白气球打了黑气球一拳。你猜黑气球会干嘛?


他会告白气球  
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈嘎嘎嘎 ​




小全头发掉了,变成了小王八 ​


.“一块准备跳楼的玻璃你猜他会说什么” “什么呢” “晚安,我要碎咯” ​




小虾老师问小鱼,你这次考的这么好抄谁的?小鱼说:我抄蚌的!小虾老师说:你棒个屁!


请问那种水果会发光?
香蕉因为巴啦啦banana能量(亮)  ​




你知道为什么飞机撞不倒星星吗?
因为星星会闪




奥特曼举手发言,结果他的老师死了 ​


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发表于 2020-5-21 12:13:16 | 显示全部楼层
绝对让你一秒过冬天,比开16度的空调还冷(〜 ̄▽ ̄)〜


1.刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
…………

后来我们一起找了起来。




2.儿子,这次没考好没关系,你还小。 .
……

我和你爸也还年轻,还可以再要一个孩子。





3.有一次玩游戏玩到一半,突然想起来我女朋友,还在外面冒雨等我,我猛地扇了自己一巴掌。
……

特么玩个游戏居然还分心。





4.你走了也好,不然总担心你 .
……

会留下来吃饭。



5.当你觉得自己很牛逼的时候, 当你以为自己很了不起的时候, 就要冷静下来想一想 .
……

怎么让全世界都知道这个事。




6想要新年礼物的点赞,我会随机抽取五位好友并公布朋友圈
……

让大家看看是哪些人这么不要脸。




7.刚才女朋友问我要钱买口红,我言辞严厉地说:“上回你买衣服要了两千,后来做头发要了一千,昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要,谁能受得了。” 女朋友听罢,她委屈地撅起嘴,说,分手!
……

我赶紧补充道:“你不能一次多要点吗!咱俩都省心!”




8.女友问我:“你是不是烦我了?” 我笑着说:“我就是烦全世界,都不会烦你啊。”
……
女友:“你TM不是说我是你的全世界吗?”




9、女朋友哭的泪流满面:“你太自私了,从来不在乎我的感受, 只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸,安慰她说:“宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。”
……

她一把甩开我的手:“都这个时候了,你还只想着自己心会痛!”



10.老公我手机掉厕所里了,你给我买分iPhone6吧!”

……
“是屎在给我发短信吗?”


11.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,
……
竟然治好了他多年来的残疾。



12.“亲爱的,我们再也回不去了!对不对? ”
……
我沉思片刻,一巴掌煽了过去
……
“你他妈又把钥匙锁屋里了???




13.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。
……

新的挺好,不爱摔手机。



14.“妈的,居然有人背后议论我没钱过年。 我笑了,点了根烟,坐树叉上想了一天。
……

究竟是谁走漏了风声。




15.分手的时候,白天倒还好,可一到晚上,就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里


……

偷偷地笑了起来。




16.明天是520,意为我爱你,如果明天谁在凌晨5点20打电话给我,跟我说我爱你,

……
那我腿都要给你打断,那么早,我还要不要睡觉!



17. 人只要活着,一定会有好事发生,

……
在别人身上。




18.哎哎,你能分清奶牛和黄牛的叫声吗,奶牛是,哞~
……

黄牛是,
北京去嘛,广州去嘛,票子要嘛 ~



19.英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典,只要谁跟我说英语,
……
我就拿词典抡他。




20. 请用两个字形容你的对象,

……
在哪 ?


21.年轻人不要总熬夜,
……

流量会不够用的



22.今天聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的整条华尔街,记住是整条,

……


都是我扫 。



23.你看你都胖成什么样了,还吃,能不能长点心,

……
点心?什么点心?



24.为了不辜负今天这样的好天气,来篮球场,打篮球的人特别多,

……
果然捡了不少矿泉水瓶。




25.想永远站在你身前为你挡风,

……

那个,同学,你挡到我电风扇了 。



26.在餐厅和服务员起了争执,气的我夺门而出,服务员在我身后跟着喊,
……

你他妈把门给我放下!



27. 你身上有她的香水味,
……

一闻就没有我的贵。



28. 有人说我不要脸,
胡扯!
这么帅!
哪舍得不要!


29.朋友竟然说我黑,我一巴掌甩过去,


……

我这还不是为了暗中保护你!




30.今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭,我说,不好吧,

……

又要加一桌 。




31.不用担心你们的女朋友,

……

因为我没有出门。





32.台风来了,请大家看好自己的女朋友,
……

万一吹到我家我是不会还的。



33. 以前我不吃肉,所以长得矮,后来吃肉了,

……

所以现在又胖又矮。



34.就这样过了十二点没有一个人祝我生日快乐,

……
可能今天不是我生日吧。



35.几百块钱对我来说也叫钱啊,真逗。

……
那他妈是命啊 我跟你说!!



36.我现在是今时不同往日了
……

一日穷过一日了 。



37.在最美的年纪遇到你,

……
算我倒霉 。



38.以前虽然穷,但是开心,现在不同了,
……

现在不止穷,而且不开心。



39. 我以为我们能一起走到最后,谁知道,

……
你走了两步就要打的。



40. 每一个抖腿的人,
……
心里都有一台缝纫机。




41.有一天陪学姐逛街,她看上一款裙子可是没带钱,让我借钱给她。过后她问我有女朋友吗?我说没有。学姐踮起脚尖,提起裙摆转了一圈,问我,好看吗?我说好看。学姐说:我男朋友买的。
……
我一巴掌抽过去,明明是我买的,你是不是不想还钱了!




42.玄学大师:人,还是最好不要纹身,不管男人女人,纹身对自身运势有很大的不好的影响。
……

路人:照你这么说,岳飞是被他妈纹死的?



43.昨晚我家发生了火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了一声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命,只可惜我老婆在大火中丧生,我没能把他救出来!我很伤心很难过!
……

我反手就是一巴掌,特么一个充气娃娃都能说得这么文艺。




44.小鱼:"大----鱼----你----喜----欢----吃----什----么----呀----?"

大鱼:"我----喜----欢----吃----说----话----特----别----慢----的----小----鱼"
小鱼:"哇酱我造了"



45.蚂蚁第一次出门,找不到回家的路,偶遇另一只扛着食物赶路的同类,踌躇片刻后,鼓起勇气上前问:"朋友,你都是如何回蚁窝"
……
被问的蚂蚁一愣,结结巴巴答:"带着笑或是很沉默?"



46."你有《时间简史》吗?"
……
"神经病! 我特么有时间也不捡屎!!!"



47.小明去上学,班里同学都说 :"哇,小明你的脸好像一个屁股噢"。小明边哭边跑了出去,到一口井边,他心想:难道我的脸像想一只屁股吗?然后小明就往井里探头,看看自己的倒影。

……
没想到井里面没水,井下的工作人员抬头一看,破口大骂:"你他妈敢往井里拉屎就死定了!"



48.别看我平时对你一副漠不关心的样子,
……
其实我背地里说了你好多坏话。




49.你有没有拉屎的时候被水溅到屁股的情况?我教你一个小窍门,
……
就是先把屎拉到手上,然后再丢进去就好啦。




50.现在啊,钱越来越不值钱了,以前2块钱在超市能买一包糖,两个雪糕,三支签字笔,四包辣条和五袋盐。
……
现在不行了,
……
装监控了!



51.我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪,如果哪次我说话让你不舒服。
……
别多想,我就是故意的。




52. 爸妈吵架,妈妈吵不过,说,你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。
……

说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。





53.小卖部老板:听过这样一个传说吗?如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,那就说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴在手上会带来好运气。

……
我:所以老板你是一定不会再给我换一瓶了是吗?
小卖部老板:是。





54.外面下着暴雨。
"雨伞给你,你打着,别感冒了"
"那你呢?"
……
"我打车。"





55.晚上在家唱歌,正飚到高音时,邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指: "刚才高音是你唱的吧,真好听。"
我谦虚的摆摆手:"不好听不好听"

……
他一拳打我脸上:"知道不好听你他妈还唱。"




56.记得上初中,中午午休的时候,我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是教导主任,他看见我们靠在窗边,便问:你们在干嘛呢?
我慌了,转头看见哥们,他的表情我至今难忘。

……
只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。




57."小伙子,红旗广场怎么走?"
又一次被人叫住问路,换作以前,我一定会指一条相反的路告诉他,然后沾沾自喜感觉自己整到别人了。
但是现在我没有,也许是过了幼稚的年纪,我耐心的告诉他:"前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走五十米会看到一个步行街。
……
那条街上人多,你问问他们怎么走。"





58.一位胖妞来到整容医院,向大夫哭诉:"他们都笑话我太胖,不能反手摸到肚脐……"
大夫说:"所以你想我们帮你减肥吗?"
胖妞摇摇头说:


……


"不,我想你帮我在背后安个肚脐眼。"




59.中午和同学去食堂吃饭,一不小心咬到了舌头。我:"啊!"
同学:"怎么了?"
我疼得实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我的嘴,往地下吐了点血。
这货当时居然大喊到:"大家都别他妈吃了! 菜里有毒!!"
我: 。。。



60.早上下了点雪,去买菜的路上,远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想要扶一把,结果脚一滑,把大爷踹的更远了。。。



61.逛街的时候肚子突然很痛,找了个火锅店去二楼上大号,二楼还在装修。我实在忍不住了,脱了裤子就朝马桶蹲下去,噼里啪啦……好舒服~ 结束了楼下空无一人,奇怪了……如是我走到吧台问到:"怎么都没人了?"
只见一位男服务生从吧台下钻出来说:"卧槽,刚才大便从天花板上掉下来,打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好……"




62.帮朋友转一下
朋友有一张7月15 世界杯决赛门票 市场价36000元 但他那天刚好结婚 因为票是提前买的 没算好日子 不想把票浪费 所以帮他问一下


……


那天谁有空帮他去结下婚。




63.下大雪,出门见一大爷摔倒了。我过去问道:
“大爷,我做会计的,能扶您起来么?”


“小伙子,你走吧,我再等一会儿。你那点工资还不够我出场费呢。”
“好嘞!”


  天气虽冷,大爷的话却是暖的。


64.






65. 其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的。就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道




其实我家里还有一辆电动车。






小可爱 看到这里,你笑了嘛


祝好噢⊙_⊙!


—————————————————
感谢大家的点赞,我是姜语,一枚情感咨询师,擅长解决脱单,挽回,婚姻修复。


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发表于 2020-5-21 12:13:41 | 显示全部楼层
1.中国的矛盾用哪4个字能平息?
神回复:大过年的。


............................................................................分界线.............................................................................
1.我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。
2.  小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。
3.  A:不睡呢?


     B:马上睡!


     A:马上那么颠,能睡着?
4.  她说:“网吧里什么人都有,脱鞋脱袜子得,还有人在里面接吻。”


    我说:“那有什么奇怪的,还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”


    她说:“你见过?”


    我说:“我没有,但是我撸过……”
5.  大庭广众下,男孩俯身为女孩系鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说:“绑紧点好,免得走味儿~”
6. 小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!


一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!


说完就抓大鱼往桶里放。。。


我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒。。。
7.去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面,我跟她说,大家都在排队,你先去拿个号。


她:我是贵宾。


我:还以为你是藏獒呢,这么霸道!


看她那眼神,她是想吃了我。。。
8.  一男经常将剩饭放入冰箱,第二餐时不加热直接食用,她女友关心道:你这样吃对身体不好。


这时他只笑笑:呵呵,没事,我就喜欢饭冰冰。
9.  相亲,女:“我跟你前女友比怎么样?”


男:“一个天上一个地下! ”


女:“我那么好呀?”


男:“她去年车祸去世了,在天上。”


女。。。
10.  今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。
11.“孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了
     “啊?他给了多少钱?”
     “他没给钱。”
12.  今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……


13.  a:“知道最多人过的节日是哪个吗?”


      b:“春节?”


      a:“不是! ”


     b:“那你说是什么节日?”


     a:“其实是清明节,不止活人过,死人也过! ”
14.  “像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。”
      “呵呵,你是取笑我长的像菜农?”
      “不,我是说大粪很有营养。”
15.  有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。
16.今天吃完饭,胃疼。同学叫我一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。”


     同学说:“是吗?我早就觉得你恶心了。”


17.早上体检,需要抽血。扎第一针的护士说我太胖,找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚,扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。


18.某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。有人道:“你怎么这么不讲卫生?”那人拱拱手说:“我吐在外边就是了。”
19.快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友氨“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去……


20.今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。。。擦,老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?
21.  今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚,随便应了句“恩”然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。。我:。。。。。。。


22.  小王和局长在陪客人吃饭,都喝得差不多时局长跟小王说道:“你说我的酒量有多大?”小王迷迷糊糊地跟客人说道:“具体有多大我不知道,反正我们局长是靠喝酒断奶的
23.  一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!
24.  我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。


25.  有个人生病了,他找一位医生看病,医生给他看完病开药时说:“大的一天吃两片,小的一天吃一片。”他回到家里,对两个孩子说:“老大,这大药片你一天吃两片;老二:这小片的你一天吃一片。”


26.  老师:“你为什么迟到?”学生:“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”“你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学,不应该去钓,爸爸一定对你解释清楚了吧?”“对,爸爸说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够……”
27.有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。”
28.  妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?
      不能,他是坏孩子。
      那我能到外面去揍他一顿吗?
29.  公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。
      婆婆,您的牙还行吗?
      已经不行了,都掉了。
      于是小孩子拿出一包胡桃,说:请您替我拿一拿,我去打球。
30.  我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗?
      我女朋友说了,明年她60大寿再给我买辆法拉利!!!

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发表于 2020-5-21 12:13:59 | 显示全部楼层
先讲个冷笑话
战争很激烈,到处是伤兵一位将军受了重伤被抬去抢救。 医生紧张的做着手术,旁边的护士脸色却越来越奇怪,突然,护士掏出刀,捅向了医生。
全场人都震惊了。
护士带着泪水说,对不起医生,我是卧底,我知道你对我很好,但是我不能让你救活他,不能再让他说一句话。
医生捂着伤口颤抖的说。
那你捅他啊。


然后献上组图












































































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发表于 2020-5-21 12:14:17 | 显示全部楼层
88.


86.


87.
有一天,老陈去逛超市,看见一瓶苹果醋,老陈感叹道:现在科技真发达,连苹果都能做成醋了!
回到家,他发现老婆买了一瓶老陈醋。


81.
一名男子走进一家正在全场打折的超市,拿了三袋狗粮去收银台付帐。
收银台的小伙子问他:“先生,您养狗的吗? ”
“是的。”
“那您把您的狗带来了吗?”
“不,没有,我的狗在家里。 ”
“哦,对不起,我不能把这些狗食罐头卖给您,先生。我必须看到您带着狗才能卖!”
男的只好去家里把狗抱来才买到了狗粮。
过了三天,这名男子又来到这家超市,拿了三罐猫食罐头去付帐,收银台还是上次那个小伙子。
他又问:“先生,你养猫的吗? ”
“是的。”
“那您把您的猫带来了吗? ”
“不,没有,我的猫在家里。 ”
“哦,对不起,我不能把这些猫食罐头卖给您,先生。我必须看到您带着猫来才能卖!”
这名男子只好回家把猫抱来才买到了罐头。
又过了三天,这名男子第三次走进这家超市,他抱了一个开着洞的纸箱来到收银台,让那个小伙子把手伸进洞摸一摸,感觉一下。
小伙子一边把手伸入带中摸索,一边告诉这名男子:“很软,还有点潮乎乎的,而且还比较粘。这是什么东西啊先生?”
男子礼貌地笑了笑:“是这样的,我想在这儿买三卷厕纸。”


82.
一天,强子因背痛到医院去看医生。
他说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?”
医生看了之后,摇了摇头,强子紧张的问:“怎么了?”
医生问:“你昨晚是不是跟女朋友去约会了?”
强子说:“对呀!”
医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”
强子有点不好意思了:“额,是啊…”
医生说:“你们是否有过度的激烈运动?”
强子说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”
医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”


83.
一位男士决定削发为僧,便进了一寺庙。在那里,保持沉默是最基本的戒条,每十年他只能说两个字。
十年后,寺庙主持将他叫去,说:“好,现在你可以说那两个字了。”
这位男士说了“饭冷”便离开了。
又一个十年过去了,这一次这位男士说“床硬”。
到了第三个十年过去后,这位男士又被叫到主持那里去,他说:“我走。”
主持回答说:“我不感到惊奇,自打你来到这里,你便一直抱怨个没完没了。”


84.
一位妇女带着她的儿子去看精神科医生。
妇女说:“我的儿子这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”




85.
面对汹汹群鬼,道士一边诵咒,一边用朱砂飞速在符箓上写下:“太上老君急急如律令!” 扔到半空,符箓却半天都没有反应。
道士拍拍脑袋,把符箓抓了回来,用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@


76.
狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现他胃里有大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”
元芳:“大人英明,大人分析得太对了!因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋……”


77.
比尔开车在路上行驶,突然看见自己的好朋友约翰坐在路边嚎啕大哭。
比尔于是停车,上前问他:发生什么事了?
约翰边哭指了指旁边撞的不成样子的车,比尔安慰道:车撞报废了,大不了再买一辆,没必要这么伤心。
约翰:你看看车里!比尔上前看了看,约翰前段时间为了猎奇新买的多功能仿真情趣机器人正跪在方向盘下面,被撞得面目全非。
比尔又安慰道:不就是个机器人嘛,再买一个不就好了,何况你在旧金山还有个貌美如花的未婚妻。
约翰哭得泣不成声:你再看看机器人的嘴里...  


78.
刚到新公司上班的第一天,我打开电脑发现公司居然没有无线网!
负责公司网络的同事对我们不急不慢地说:“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎。民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,所以我们就都不能上网了...”


79.
大学里时不时会有男生在女生楼下表达爱意,有一种方法是用很多蜡烛摆出一颗亮亮的心在楼下,然后仰天大吼“XXX,我爱你!”每次都惹来女生楼众观尖叫。
今晚我们毕业聚会,一群人玩大冒险,男朋友输了,他的惩罚是去女生宿舍楼下模拟该情景,只允许说三个字。大家给他点好一堆心形蜡烛,让他站在里面,众人就坏坏地闪开了。男友生性羞涩,我又在一边观望,他迟迟不肯开口。
此时正值学校晚上下课,路边学生、宿舍楼上陆陆续续有女生发现了烛光里的他,好几个窗口已经等好了看热闹的人们,围在旁边的一圈人还为他加油鼓劲,在一旁的我们也不断怂恿他看他会如何表现。他憋了半天幽怨地看了我们一眼,然后抬头扯着嗓子就嚎: “卖~~蜡~~烛~~~”


80.
马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
阎王:“哦?”
马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的。”


有看不懂的笑话可以先看下一个,然后还是看不懂的话请前往评论区看精选评论!别再问19什么意思了(ー`´ー)

然后会不定期更新,并每次更新都会修改一些我觉得再看时不够好笑的笑话,所以每次更新的数目并不固定,嗯,反正随缘。


1.
公主吻了青蛙后,青蛙变成了英俊的王子,看得公主脸红心跳,王子俯下身来亲了亲公主的手,然后轻轻在公主耳边说到:“是你救了我,美丽迷人的公主,你可以再答应我一个请求吗?”公主羞赧的点了点头,王子告诉公主自己第二天会备重礼去公主的王宫找她。
第二天,王子身穿华服,带着繁多的精美礼物以及浩浩汤汤的队伍、和一座空的八抬大轿来到公主的寝宫前,这时公主和国王王后和一众仆从已经在这里等王子了。
王子说:“公主昨天答应了我一个请求,今天我把谢礼带来答谢美丽的公主。”王子命令侍从们将礼物交给公主,国王王后看着英俊的邻国王子也甚是高兴:“说出你对爱女的请求吧!”
王子把手伸进鼓鼓囊囊的裤兜,大家已经能想象王子为自己戴上钻戒向公主求婚的美好场景了。


这时,王子从裤兜里


掏出了


一只


青蛙。


2.
我们隔壁有一个80多岁的大爷,昨天在小区树下发现一条黑色的蛇,都冻僵了!


他就把蛇揣到怀里面,想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:


“不准随地大小便!”


3.
刘关张三人结义后在桃园喝酒,三人喝的差不多了后,大哥刘备说:喝的差不多了吧,咱们来日方长…
张飞赶紧说:大哥你喝多了吧,二哥叫云长。


4.
一个单身汉捡到了一个神灯,神灯说可以实现他三个愿望,他说:“我希望我的房子是大的,钱是数不清的,老婆是美的。”神灯告诉他的,他的财富和老婆都在大房子里等着他了,他兴冲冲跑回家,发现自己原来的房子变得很大,房子里面金碧辉煌还堆满了钱,他很开心,想到自己的老婆应该在卧室等着他他的心跳得很快,等他终于在大房子里找到自己的卧室后他颤抖着双手推开卧室门,发现卧室的床上躺着


一台空调。


5.
八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞扒在门外兴致勃勃的看嫦娥洗澡!
……一会儿,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧!
八戒转头道:等等,我在这俩小洞上再戳一个小洞!
沙僧轻声说道:师兄是准备嫁祸给杨戬吧?


6.
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!” 老公听了后很有经验地说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”


7.
手机的反义词是什么?


是脚丫。


8.
大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩斯电码,终于有所小成。
终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:
“第一题会吗”
“……不会,第二题你会吗?”
“......我也不会”
“第三题呢?”
“不会......"
"我也不会......”


9.
白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了!王子问为什么,公主回答:“当年,我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,‘孩子,要苹果吗?' ”


10.
有一天许仙给白素贞做烤红薯吃,吃完后的白素贞忍不住放了个屁…
许仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是响尾蛇?”


11.
小时候家穷,家里说如果被狗咬了,就剪一绺行凶狗的毛,烧了涂伤口上,说是可以预防狂犬病。
有一次路上遇狗,看起来很凶,我拔腿就跑,狗追上来咬了我一口。
我觉得没有狗毛我就要死了。
为了得到狗毛,那条狗被我追了二里地。


12.
男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了,她说:我整整比你大一岁。
男孩说:我1个月时,你13个月。你是我的13倍。
我2个月时,你14个月。你是我的7倍。
我一岁时,你两岁,你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近。。


多美好的故事啊,居然被数学老师用来讲极限。


13.
今天打摩的,我坐在中间,女朋友坐在我后面。
路上颠簸,女朋友的胸不断的蹭到我后背,不知不觉我就有了反应,这时摩的大哥回头幽幽的说:哥们,几个意思啊?


14.
甲:我女朋友跑了,离我而去了,我好伤心,怎么办?我该怎么办?
乙:活该,谁让你充氢气的。


15.
化学课上…
老师提问:“钠是什么?”
同学面面相觑,鸦雀无声。
这时化学老师有点发怒,便提高音量问道:“钠是什么?”
突然间老师的电话响了:“那是一条神奇的天路诶...”
从此,化学老师再也没有带手机上过课。


16.
周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。” 第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎。


17.
“这里有几种石头,你认得出哪个是雨花石、哪个是萤石、哪个是黑曜石、哪个是石榴石、哪个是月光石、哪个是玛瑙石吗?”“我怎么会知道!”“那你还真是六亲不认啊。”唐僧对孙悟空说。


18.
从前小红帽回姥姥家。
经过了一片小溪,她发现大灰狼蹲在石头后面,她很害怕,但是还是鼓起勇气说道。
“大灰狼!我看到你了!你想吃我对不对!我看到你了!”
大灰狼不说话,站起身来走了。
她又经过了一片树林,发现大灰狼蹲在树桩子后面,她的恐惧已经略有消退,但是她还是害怕
“大灰狼!我看到你了!你吓我没用!”
大灰狼不说话,站起身来走了。
后来又走啊走,又到了一个井后面,她发现大灰狼蹲在井后面,这时她已经不害怕了,她说道。
“大灰狼我又看到你了!你走吧!你吓不了我!”
大灰狼不说话,站起身来走了。
终于快到姥姥家了,眼瞅着就要到了,突然发现大灰狼又蹲在一棵大树后面,她此时已经愤怒了,她破口大骂:
“大灰狼你还有完没完!我都看到你了!跟我一路了,次次都被我发现,你还要脸不要?”
大灰狼站起身来,提起裤子,说道:




“你他妈还让不让人拉屎了?!”


19.
有一天,一个糍粑在街上遇到了土豆,土豆很凶:我再看见你就把你丢到海里去!
糍粑吓得回家躲了一个星期才敢出来,结果上街又碰到了土豆。土豆:我再看见你就把你丢到海里去!
糍粑魂飞魄散,回家躲了一个月才敢出来,上街又碰到了土豆,它再一次碰到了土豆,土豆把它扔到海里去了。


20.
从前有一对情侣,感情很好,结果男的被招去当了兵,五年都将要见不到爱人。他把女的约到沙滩上,单膝下跪求婚:等我五年之后回来,我们就在这个沙滩上相约结婚!
五年之后,男的回到了沙滩上,却发现女的没有来,伤心之余,他把口袋中早已备好的钻戒扔进了大海中。在沙滩上盖起一个房子,独自靠捕鱼为生。
几年之后的一天,他照常杀鱼做饭,却在剖开的鱼腹中发现了一个东西.......




糍粑:“没错是我”




后来他又钓到了一条鱼,吃的时候咬到了硬硬的东西,你认为是什么?




是鱼骨头。


21.
小鸟穿着防弹衣在树上跳舞,为什么还是被猎人打死了?
因为它跳的脱衣舞。


22.
一个猎人拿着一把射程一百米的猎枪,直线距离两百米外有一头老虎,老虎没动,猎人也没动,为什么老虎还是被猎人的猎枪打死了?
因为枪有一百米长。


23.
一个橙子走路的时候不小心撞到了一朵蘑菇身上,蘑菇大叫:“你给我去死!”然后橙子就死了,为什么?
因为菌要橙死,橙不得不死。


24.
什么动物最喜欢安静?
猩猩,因为它最喜欢敲敲咪咪。


25.
树上有一只牛b鸟和一只傻b鸟,傻b鸟开一枪就能打死,牛b鸟要用两枪。结果猎人用了两枪就把两只鸟都打死了,为什么?
因为猎人把傻b鸟打死后,牛b鸟就被吓傻b了。


26.
我以前救了一只受伤的小狮子,
痊愈后就放生了。
两年后我路过那个草原,
它看着我,
我看着它。
我们都向对方跑去,
等我们距离只有两米的时候,
我发现,
我认错了。


27.
老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室。
第一个学生买了一堆稻草,但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头。
第二个学生买了一包面粉,扬满了教室。老师微微点了点头,但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。








强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室。


28.
晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?啊!什么关系?!说!到底什么关系?”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊到:“互为相反数啊!?!%¥#&*……”
我默默的关上了窗户。。。


29.
小时候普通话说得不好,有一回普通话听写测验,我坐第一排,专注地听着老师发音。
老师读:“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。
老师不小心瞄到我的卷子,但又不忍让我难堪,就提高音量:“嫌疑犯!”
我迟疑一秒,似有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
老师再瞄后有点晕。故意提高音量说:“是‘犯人的嫌疑犯’。”
我听了觉得很有道理,于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。
老师再也忍不住了,用翻白的眼神对着我:“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”
我当时有点紧张,用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。
老师只好走到我身边,按着我肩膀,说:“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”
满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写,然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。


30.
从前有一颗小石头,它在地上找啊找,找到了另一颗小石头,于是它们一起找,找啊找,又找到了一颗小石头,于是,小磊出现了。


31.
有一间监狱里关了两个犯人,一天夜里,犯人全都跑了,第二天早上监狱长看这间监狱,里面居然还有一个犯人,请问为什么?


因为跑的犯人名字叫“全都”。


32.
张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?”
“一大半。”
“不错!”
……
“现在还记得多少?”
“已经忘记一大半了。”
“难为你了。”
……
“还记住多少?”
“已经全忘了。”
“很好!很好!刚刚教错了,现在我再重新教你一遍。


33.
嫦娥在吃饭,突然外面一个人影一闪!嫦娥大惊,连忙出去看。回来时她松了一口气:




“阿姆斯特朗!”


34.
“姑姑,姑姑……”小龙女连忙回头:“。。。怎么又是只鸽子?!”


35.
小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。
小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错,他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”
爸爸气愤的说道:“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面! ”


36.
导演:“真正的艺术是无价的! ”
演员:“我们要为艺术献身! ”


记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”


37.
女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红:“啊?”
女同事:“你还冲我伸舌头呢。”
我:“哈哈,我有这么调皮么?”
女同事:“嗯,




当时你就蹲在二郎神脚边。”


38.
海豚问鲨鱼:“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样?”
鲨鱼:“嗯。。。因为我喜欢昏鲨照。”


39.
科考队南极遭遇冰山围困,长城科考站派出破冰船救援。人们纷纷表示,为什么不派完好的冰船?


40.
有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。


41.
“我有一份令人为之惊叹的工作。”
“啥?”
“挖藕。”


42.
老板指着鸟笼里一只漂亮的黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。
于是客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。


黄鸟狂笑道:哈哈哈哈哈哈!愚蠢的人类上当啦!


老子是小黄鸡!


43.
今天我扶老奶奶过马路,走到路中间,我突然肚子疼,老奶奶就把我背到了医院。


44.
小明:“虽然我还不认识这个词语,但是看到这两个汉字的字形,让我仿佛置身于月亮旁边,感受着皎洁的月光。好有意境,好浪漫的一个词。”




老师:“这是膀胱…”


45.
今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信。 我只好给他看了个视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武。
在他满怀崇敬的走开以后,我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。


46.
公斑马瘫痪在床,母斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外,每天早晚两次全身按摩。
这天一大早,小斑马睡眼惺忪地看到母亲坐在那里,关心地询问:“妈,大清早就给我爸按摩呢?”
母斑马停下来,不耐烦地回:“我弹钢琴呢,你瞎啊! ”


47.
今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了中国好声音的感觉。


48.
龙王家水龙头坏了,怎么弄都弄不好,后来他听说人间有一男子,各种通下水修管道,样样全能,便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊,问道:我们那里日夜下雨,土地涝灾,何时是个头啊?龙王道:别废话,赶紧整水龙头吧!你若安好,便是晴天!


49.
“我们总是这样,一个以为不会走,一个以为会挽留。”


卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。


50.
我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。


51.
一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声…


“唉……最近好欠抽啊…”


客厅里抽纸盒叹了口气说。


52.
有一个画家画蝴蝶画的好,但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么,画家说:“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶,于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了,老师正在画。让女生吃惊的是,老师用屁股画蝴蝶。第二天,女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说:“不错,很好,可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”


53.
面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”
应聘者:“突突突、突突突……”
面试者大叫:“ 停!”
应聘者:“突突突……哼”


54.
米饭和包子打群架,米饭仗着人多势众,看见包子就狂揍,豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!


55.
我对我妈说,我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉没有机会。
我妈说,你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。


56.
谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪?
老子打开蓝牙就显示:一头老母猪要和你配对.........


57.
半夜12点,男子回家,老婆抱怨说:“你就不能提早点回家么?” 男子满口答应:“好,一定。” 于是第二天男子彻夜未归,直到天亮才回来,老婆守在门口,冲上去就是一巴掌,将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....


58.
狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营!
入夜,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么?
元芳:一弯明月!
狄仁杰:这事你怎么看?
元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!
狄仁杰:笨蛋!我们的帐篷被偷了!




包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我……


59.
昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以我就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。
这货没醒就算了,早上起来还一脸心有余悸地给我说:
老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!


60.
小花作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…”
听到这里,小花忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里…”


61.
一男子的头又大又方,为此他十分郁闷。
有一天男子开车回家,路上堵车,等了很久!
男子不耐烦的打开车顶天窗,伸出头来看看究竟。
这时,路边的小孩指着他,大声喊道:“快看,汽车人要变形了!”


62.
有一个人叫郑喜定,他非常喜欢赌博,不是夜不归宿就是早晨赶早出去。就大年三十一天,他妻子醒来后没见他,这十分着急啊,过年那跑哪去了这是?哎!看看去他爹家没有。
正说着那到她公公家了,正巧她公公洗着脸呢,就问了:“公公?喜定呢?”一瞧老头没答应,又问了一遍:“公公,喜定呢?”过了一会老头还没答应,就不耐烦了:“公公?郑喜定呢?”
这时只见老爷子满脸怒容说道:“洗脸! ”


63.
一人请教禅师:“禅师,有人背地里捅我刀子,我该怎么办?”
禅师拿起一把斧子抛向天空,然后问:“听到天空喊疼的声音了吗?”
那人摇头:“斧子又没伤到天空,天空怎么会喊疼呢?”
禅师点头:“天空那么高远辽阔,斧子扔得再…哎呀卧槽!”


64.
三只小兔拉便便,第一只拉了长条的,第二只拉出了圆球的,第三只拉出的便便居然是三角形的 !
前两只兔子很震惊,询问第三只兔子拉三角形便便的秘诀,它说:“我用手捏的。”


65.
案发现场,经验丰富的王警官惊讶的发现凶器上竟然重复覆盖了十余人的指纹,当场断定是团伙作案。幸亏在在经验不丰富的实习警员小李的提示下,才知道砸死死者的凶器叫做考勤指纹打卡器。


66. ​​​​
和柱子一起吃饭喝了点酒,结账出来他已经走到马路上了,只见他走一段路跳一下…我好奇地问他这是干嘛?
柱子说:“不知道谁这么缺德,每隔几米就挖一条沟!”
“大哥,那是路灯的影子…”


67.
刚刚接了个电话:“你好,方便面是吗?” 我愣了一下,以为是恶作剧,然后回了句:“哦,不是,我是火腿肠!” 然后就把电话挂了!躺下好一会我才琢磨过来,他说的好像是“你好,方便面试吗……”


68.
一节班主任的数学课,老师一如往常的走入教室。将三角板和书本放在讲台上,忽地喊出:“班长,副班长,起立!”一男一女起立“说,你们什么关系!”两人脸色瞬间煞白“快说呀,你们什么关系!”两人紧咬着嘴唇,都不愿将那美好的情愫公之于众。班主任按耐不住了,将真相说了出来:“你们都垂直于地面,平行呀!今天我们来学习直线与平面之间的关系……


69.
梅长苏临终前把平生所学写成一本心得给了靖王,对他说:“一统天下的奥秘都在心得里。”于是靖王连夜启程去了印度。


70.
“儿子,你要不要叫外卖?”
“好啊!”


于是爸爸带儿子去派出所改名了。


71.
有个人怀疑妻子精神有问题,便去请教精神病医生。他告诉医生:“她总是害怕衣服被偷掉。”
医生问:“你怎么知道?”
“有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”


72.
满腔热血的小伙儿烫了吸血鬼一嘴泡。


73.
曹丕对侍卫长说:“今晚传甄姬来侍寝吧。” 于是侍卫长去搬了一台传真机。


74.
当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法,也挪不走那两个神,于是求助于智叟。
智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,只见两个神被提到空中带走了。
愚公赞叹道:“好厉害,这是什么宝物?”
智叟:“这是咖啡,能提神。”


75.
金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:“孙行者!”
悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。
金角大王查看葫芦,发现里面除了悟空,还有行者武松、孙权、六耳猕猴、金刚、卡卡罗特等好一堆人。
金角大王惊讶道:“只叫了孙行者,怎的来了这么多?”
这时宝葫芦开口回答:“这些都是你'可能感兴趣的人'。”




有哪些可爱的高糊小表情包?

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发表于 2020-5-21 12:14:49 | 显示全部楼层
请大家不要随随便便卖萌,也许会成真啊!










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发表于 2020-5-21 12:15:08 | 显示全部楼层
来一组暖暖的冷笑话,希望大家跟我一样喜欢!










































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发表于 2020-5-21 12:16:04 | 显示全部楼层
  1、跟一2货舍友同去取款,他忽然认真地说:取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改成语音播报的,这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。
  听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!
  2、一日,两室友在宿舍打闹,急眼了,一个大喊:“我要和你绝交!”
  另一个疑惑道:“绝交?绝交是种什么新玩法?你给我们示范示范!”
  然后。。。然后就又打起来了。。。
  3、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。
  一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”
  4、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统,一室友说如果建成精度是正负0.1米,一个劲说知道0.1米什么概念吗?重复好多次。。。
  我忍不住道:比如你站在外面打飞机,卫星上都看的到你几厘米!
  5、宿舍里,我:“这雨下的也不停了,搞什么名堂呢!”
  室友:雨一直下,气氛不算融洽。考试成绩太瞎,连老天都哭啦~”
  6、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因,5%是我爸妈叫我不要早恋,10%是我对她们不感兴趣,还有85%是我对游戏比较感兴趣。
  7、老师:投资跟投机有什么区别?
  小明:一个是普通话,一个是广东话!
  老师:就你知道的多,滚出去!
  8、自习课上一哥们放了个巨响的屁,这货站起来就吼道:卧槽!谁放的屁这么响?
  这时他后边的哥们悠悠的来了一句::大哥你就别装了,我这都起风了。。。起风了!!!
  9、一天,老师对学生说:“如果你们能做得出这道题,我就给每个人发50颗糖。”
  不一会儿,学生们一个个站起来,向老师要糖吃。
  老师一看答案,鼻子都气歪了,气呼呼地说:“你们全做错了,还敢要糖?”
  学生异口同声地说:“你只要求做出来,并没有说做对呀!”
  老师不声不响走了出去,过了一会儿,他回来了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100颗!”
  10、今天班会课上老师对同学们说:明天校长会来听课。
  明天不管我说什么,你们都给我鼓掌,知道吗?
  同学们都点头说知道。
  第二天上课,老师说道:同学们,今天校长来听课的路上出车祸了……
  突然下面就响起了震耳欲聋的掌声@笑死爹了。
  11、今天去理发,发型师很安静的给我理完,并没有想象中的各种推销办卡。
  我回寝室跟同学讲了这个情况,同学不屑的说:“人家一看你就是个穷B,懒得跟你废话!”
  12、老师:“小明,昨天布置的作文写了么?”
  小明:“写了,题目叫《故乡的土》。”
  老师:“题目不错,给大家念念。”
  小明:“昨天,我回到了故乡,发现故乡的人那叫一个土啊,吃的土,穿的土,玩的也土。”
  老师:“你出去!”
  13、有次上课,我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了。。。
  14、老师上课讲到,伟大数学家也有误区,所以你们注意别较真,容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句,我数学从未有误区。
  我一脸惊讶。
  那二货补充到,我从来只有盲区。。。
  15、我:“今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?”
  室友:“等到春暖花开时,我会给你烧柱香的。”
  16、大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
  如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。
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发表于 2020-5-21 12:16:50 | 显示全部楼层
非原创,全部来自虎扑社区步行街不冷笑话:
1、武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。
他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”
武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

2、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白答:知法犯法,按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧!


3、上午,老总说:“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧?”
于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。


4、人类这么多年发到宇宙里的应该都是「在吗?」这种级别的消息吧,也不能怪人家不回复啊。


5、区区一个期末考试嘛,你怕什么?
。。。。。
它就考什么!


6、学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!


7、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
8、上高中和堂姐在一个学校,堂姐长的很漂亮,每天都和堂姐一起骑车上下学,然而没过多长时间,我的车胎就天天被人扎,那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。

9、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了,我教我妈用手机半天她学不会,她还是打我!


10、晚上睡觉:左躺不舒服右躺不得劲平躺躁的慌。
早上起床:你把我吊起来我都觉得这姿势很好我可以睡。


11、今天老师课改没有讲完,下课铃就响了。 老师笑着说:我这人有点小毛病,就是强迫症。课不讲完我总感觉不舒服,我继续往下讲哈。
这时候后排一哥们幽幽说:有病就去治啊!

12、今天因为生病跟辅导员请假,结果请假条少写了一个“病”字:我生了,在医院,请假一天。
领导回复我:一天够么?

13、中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!
那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。。。


14、上学时和一个同学****出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。
我绝望地看了看大爷,他愣了愣说:“聂风回去,步惊云留下!我活了大半辈子,没见过姓步的,还想骗我?”


15、班主任老师让我去办公室一趟。。。
我刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好阿,听说都是你教出来得?我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥?”
我。。。


16、儿子:爸,没钱了,给我打点钱过来。
爸爸:要多少?
儿子:多打点。
爸爸:钱钱钱钱钱钱钱钱钱,够了吗?


17、”如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。”
“真的么?”
“嗯”“擦!别关路由器呀~”


18、跟女友约好出去玩,等了半天没来,就打电话给她:“我已经到了,你到哪了?”
”到眼妆了。”


19、父母看我带女友回家过年感到很欣慰,开玩笑说:哎哟,我们儿子有对象了,长成大人咯,就不能再拿压岁钱了。
我心里一方,忙起身甩开女友的手大声说:不不,她是租来的!

20、可怕,早上6点就有人去上班了,我在下班的路上看的一清二楚。


21、我剪了个特别特别短的头发,跟老公视频,问他好不好看?
他盯着我半天不说话,突然问我儿子:宝贝儿你有没有想过,你可能有两个爸爸~


22、上个月分手的前女友突然来电话,说是怀孕了,让我出来谈谈。
今晚我惴惴不安的走进酒店房间,却发现自己的担心实在是多余的,原来房间里已经坐着十个面面相觑的男人……


23、同学聚会,大家聊起了骗子的话题,有同学说自己上网购物被骗过钱,也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。
这时,同学中混得最差的老李说话了:“我这辈子,我只被一句话骗过,结果就成了今天这副样子。”
同学们忙问:“什么话?”
老李咬牙切齿地说:“房价会跌的。”


24、高中早恋,被班主任叫到办公室各种批评教育规劝,我淡定的说我们是真爱,转身走了。
昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任,激动的打招呼。
班主任瞅了瞅我媳妇,说:你的真爱呢?转身走了。


25、我的好朋友是个幼儿园老师,她跟我吐槽说: “你知道做幼师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥,却都是别人的老公……”


26、记者采访退休老人,记者:大爷,退休生活还好吗?
大爷:前两年还好。
记者:这几年呢?
大爷:这几年老伴也退休啦……


27、去老丈人家,丈母娘不在,老婆做饭。
我有事所以先吃了,快吃完的时候岳父大人开始吃饭,吃了一口放下筷子满含深情的对我说:“这么多年苦了你了……”


28、周末,去舅舅家吃饭,边吃边聊。
舅妈说,你小舅特别不容易,都快50了,为了多赚钱,还外出打工,大家都心疼的看着舅舅。
微醉的舅舅笑着说:不去哪行啊……40多岁的媳妇更年期,孩子叛逆期,我都惹不起,只能出去躲……


29、同事向我倾诉:“这个月被扣了一个月的奖金;车子又撞护栏了;钱包又丢了;至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好,简直一无是处。”
我连忙安慰他:“你怎么会一无是处呢?你是处男啊!”


30、有一个年轻的患者躺在床上跟一护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有了?”
护士用饱含爱心地话语回答说:“看你说的,怎么对自己这么没自信呢?你这不是还有病吗!……来,吃药!


31、我对医生说:"医生,我这段时间老脱发。"
医生说:"没事,再过段时间就不脱了!"
我还是很担心,说:"可是在过段时间我的头发就脱没了。"
医生说:"对啊,所以我说过段时间就不脱了!"


32、等火车的时候坐了个按摩椅,身子一直在抖。旁边一个老大爷以为我触电了,过来给了我一巴掌。


33、朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说“我愿意”的时候。顿时我就兴奋的不知所措了,连话都不会说了。
幸好旁边的人提醒我:“主持人,你说话啊!”


34、今天等出租车没等到,只好坐了一辆三轮蹦蹦,上车以后才发现司机是个残疾人,左手没了,只剩下胳膊,右手也有些畸形,敬佩之情油然而生,相比之下,那些拿个饭碗趴在路边的假残疾人是多么的渺小。
先不说了,救护车终于来了,我俩都在沟里躺了半个多小时了!


35、我养了8年的鹦鹉不会说话。
在放生的那一天,它跟我说了一句拜拜!


36、上高中时家里养狗,老妈对待它如小孩一般。
一次同学来家玩,老妈抱狗去开门。 开了门为了表示热情,老妈掰着狗爪子摇晃着说:叫哥哥。
也不知道同学为啥脑抽了,叫了声:哥!

37、女友:如果有美女勾引你咋办呢?
我:三十六计中的一计。
女友:那一定是走为上计啦。
我:将计就计。。。


38、男友坐沙发上看女足,问他:“你看的懂足球呢?”
男友:“看个热闹,我记得男足一进球,就有人脱光膀子庆祝,我看看女足会不会。”


39、和男朋友在街上闲逛,忽然下起了小雨,男朋友说:“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说:“我觉得雨中漫步好浪漫的,我们就走一走吧。”
没想到他说了一句:“一会你发型淋没了,妆也淋掉了,万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”


40、上学的时候喜欢一个女生,但买不起玫瑰花,刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就每天偷一支月季花放她书包,盼望有一天她会感动。
第二十天的时候,她按捺不住了,当着全班人面骂道:“谁特么的偷花陷害我!”
41、

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